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C'est l'histoire d'un mec informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion.
L'avion s'écrase sur une ile déserte et ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme.
Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, ainsi, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, ainsi il pourront également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle |
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Un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter :
L'ingénieur : Qu'est-ce que c'est que ces gars? ?a fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou !
Le docteur : Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice !
Le prêtre : Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.
Le prêtre : Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous ? Ils sont vraiment très lents à jouer !?
Le directeur : Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie ! (silence)
Le prêtre : C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.
Le docteur : Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir s'il ne peut rien faire pour eux.
L'ingénieur : Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit ?
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C'est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise a sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si !
Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit a Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!! |
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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire... |
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Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- elle répond "déshabille moi !!"
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur le clavier demon PC...
Les copains programmeurs :
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ? |
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Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire :-)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com" |
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Le CNRS tente de créer un programme informatique d'intelligence artificielle. En utilisant les algorithmes habituels, on aboutit à un logiciel dont les réactions s'approchent de celles d'un enfant de 3 ans. C'est une belle performance, mais elle reste insuffisante.
Un chercheur a eu une idée révolutionnaire : modéliser l'intelligence d'une blonde, objectif beaucoup plus facile à atteindre, et ajouter en fin de programme le coefficient multiplicateur -1, ce qui inverse le résultat. |
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Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des ?tats Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"
Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .
Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche être balayeur que Millionnaire... |
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Les smileys sont ces petits signes que les internautes laissent traîner dans leurs courriers électroniques pour signifier à leurs correspondants un état d'esprit particulier.
Certains étant davantage portés sur le sexe que d'autres, une nouvelle race de smileys a fait son apparition sur Internet : les smileys cochons.
Ce qui donne ceci :
(o)(o) : nichons parfaits
(+)(+) : nichons silicones
(*)(*) : nichons à hauts tétons
(@)(@) : nichons à gros tétons
oo : taille A
{O}{O} : taille D
(oYo) : effet Wonderbra
\o/ \o/ nichons de grand-mère
(Q)(Q) piercing sur les tétons
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Microsoft a annoncé qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des Tamagotchi. En effet, Microsoft argue que les Tamagotchi (l'animal de compagnie électronique dont tous les enfants sont fous) est une atteinte à sa propriété intellectuelle. Le porte-parole de Microsoft, Erik Loregard explique : Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait être une description de Windows. C'est donc clairement une atteinte à notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse à tout commentaire...
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Il y a deux types dans une montgolfière. Le premier demande au second :
"Excusez-moi, pouvez-vous me dire où nous sommes ?"
Le second réfléchit longtemps, très longtemps avant de dire :
"Eh bien, nous sommes dans une montgolfière."
"Merci Monsieur le mathématicien."
"Mais comment savez-vous que je suis mathématicien ?"
"C'est simple : pour trois raisons : La première, c'est que vous avez mis très longtemps avant de me donner la réponse, la seconde est que la réponse était très précise, et la troisième est que la réponse était parfaitement inutile." |
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Parti faire une croisière en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et échoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.
Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue.
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt :
- Mais d'où venez-vous ?
Et la superbe créature lui explique : J'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage, moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme : Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouve sur l'île.
Le cadre demande : Mais... avec quels outils ?
La jeune femme explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?
Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'équilibre.
Il demande : Vous avez construit ça vous-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi... En entrant dans le bungalow, l'homme est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment :
- Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme : Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas... La jeune femme dit alors : Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.
Un peu plus tard, la jeune femme réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son nouvel ami à venir s'asseoir près d'elle.
En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors :
- Dites-moi, vous êtes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous démange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et répond :
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ? |
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Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire. Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande : "OU SUIS-JE". Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote : Avec de grands gestes ils disent : "VOUS ?TES DANS UN H?LICOPT?RE"
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterrit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le copilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route :
Le pilote lui répond : "Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt. |
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C'est le premier jour de la rentrée des classes. Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Didier, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Roland, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Evidemment, à la récréation, Roland n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire... |
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