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Un enfant rentre de l'école.
Son père lui demande : "Qu'est ce que c'est que ses notes ? Qui m'a fichu une andouille pareille ? "
Et le fils répond : "Je sais pas, j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial..."
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Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite.....
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite...
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4 ans: Ma maman peut tout faire !
8 ans: Ma maman sait presque tout !
12 ans: Ma mère ne sait pas vraiment tout.
14 ans: Naturellement, ma mère ne connaît rien à ça.
16 ans: Ma mère? On ne peut pas vraiment dire qu'elle soit dans le coup
18 ans: Elle? Oui c'est ma mère... Qu'est-ce qu'elle est vieux jeu !
25 ans: Eh bien, elle s'y connaît peut-être un peu là-dedans.
35 ans: Avant de décider, on va d'abord demander à ma mère.
45 ans: Je me demande ce que maman aurait pensé de ça ?
65 ans: Comme j'aimerai encore pouvoir discuter avec maman.....
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Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note ! |
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Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.
Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé ! |
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Deux petits jumeaux sont dans un berceau. Il y a une fille et un garçon. L'un demande à l'autre :
"Dis, toi, t'es la petite fille ou le petit garçon ?"
"Ben, je sais pas !"
"Ben regarde!!"
"Non, regarde-toi !!!"
"Bon, ben à 3, on soulève le drap"
"D'accord"
"1 2 3 !! Ho, ben toi t'es la fille, et moi c'est le garçon !"
"Et pourquoi je serais la petite fille ?"
"Ben parce que toi t'as les chaussons roses et moi j'ai les chaussons bleus... |
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Il était une fois un nain qui se baladait dans la forêt. Dans cette forêt il rencontra un nain-nain. Ce nain-nain lui demande :
- Que fais-tu le nain, je peux venir avec toi ?
Le nain répond ok.
Alors le nain, le nain-nain partent ensemble.
Plus loin, ils rencontrent un nain-nain-nain qui leur dit:
"Bonjour, que faites-vous, puis-je venir avec vous?"
Le nain et le nain-nain lui disent ok.
Alors le nain, le nain-nain et le nain-nain-nain partent ensemble.
Puis quelques kilomètres après ils arrivent à une falaise. Une autre falaise est placée en face mais un grand gouffre sépare ces deux falaises.
Le nain prend son élan, saute, mais tombe dans le ravin.
Le nain-nain saute et meurt comme le premier. Le nain-nain-nain prend son élan, il saute, il s'envole littéralement et passe de l'autre coté de la falaise.
Pourquoi?
Réponse: il avait des Nike Air !!!!!!! |
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En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical : l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale
- Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants. Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
- Bloqulepayx le druide : c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix... ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges. |
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C'est l'histoire d'une grand-mère qui rentre chez elle le jour d'Halloween et voit un maillot plein de sang accroché à sa porte. Alors elle le prend. A environ 9h00 du soir, tout à coup le téléphone sonne ; elle répond et une grosse voix lui dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
La grand-mère lave, sans avoir peur, mais le sang ne part pas. 10h00, le téléphone sonne et d'une grosse voix ça dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit.. et ça raccroche.
Elle lave, elle lave, mais le sang ne part toujours pas. A 11h00 le téléphone résonne et la grosse voix dit :
- Si vous n'avez pas lavé le maillot avant minuit...
Alors la mémé, là elle s'inquiète, elle met tous ses produits, elle a beau frotter, elle n'arrive pas à détacher le maillot.
Minuit !!! Le téléphone sonne. Elle décroche en tremblant et elle entend la grosse voix lui dire :
- Vous n'avez pas réussi à laver le maillot... Alors... Utilisez Mir-Express !!! |
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Le professeur Ledru, célèbre ophtalmologiste, a réussi à sauver la vue de la jeune et jolie Karine, la riche héritière de Bouten senior, le magnat de la confiture de groseille dans le Berry.
Reconnaissant, le papa décide de faire construire une clinique ultra-moderne où les malades des yeux seront soignés avec efficacité et dévouement. Pour ce faire, il commande une fresque de douze mètres sur huit destinée à orner la façade de l'établissement et dédié à l'ophtalmologiste.
Le jour de l'inauguration est fixé. Ce jour là, l'Ordre des Médecins est présent, la presse au complet ainsi que les six chaînes hertziennes et les chaînes satellites officient en direct-live.
On dévoile la fresque. Elle représente un oeil gigantesque. Au fond de l'œil, se trouve le portrait du professeur grandeur nature, en pied.
- Docteur Ledru, demande un journaliste, quelle est votre première impression ?
- Ben mon Dieu ! Répond-il en ajustant ses lunettes, c'est heureux que je ne sois pas gynécologue ! |
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Il est temps de faire un régime quand :
- Vos amis attendent que vous plongiez dans la piscine pour surfer
- Vous devez appliquer votre maquillage avec un rouleau de peinture
- Les Weight Watchers exigent votre démission.
- Vous vous pesez sur un pèse-personne de pharmacie, et la balance dit "Une personne à la fois!"
- Votre visage est tellement plein qu'on a l'impression que vous portez des lentilles de contact avec monture d'écailles.
- Le chauffeur de bus vous demande de vous asseoir de l'autre côté parce qu'il veut faire demi-tour sans avoir à se retourner
- ? l'école, lorsque vous montez sur l'estrade, vous effacez tout le tableau rien qu'en vous retournant.
- ? votre mariage, on vous balance du riz soufflé. |
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Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 Euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri ! |
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Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués
1. Sois infatiguable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout. |
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Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête :
"Bonjour, je suis PD, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau?"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne de l'eau.
Il roule encore et un homme vert l'arrête:
"Bonjour, je suis PD, je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : "Oui"
Et il lui donne du pain.
Il repart. Un homme bleu l' arrête .
Le camionneur, énervé :
" Et toi , p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"
L'homme:" Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !". |
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