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Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef. |
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Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.
La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK - Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien! |
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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre... bien grasse... fertile.
- Peu ! Pensez-vous...rien ne pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....
- Ah ben évidemment, si on plante, alors... |
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Un père emmène son jeune fils visiter l'usine familiale.
Le père dit à son fils :
" Tu vois mon fils, ici c'est l'usine de famille! "
" Oh papa que c'est beau !"
Le père à son fils : " Tu vois mon fils la machine qui est au fond de l'usine, celle qui est toute rouillée ?!"
" Oui, répond le fils en regardant son père tout béat.
"... et bien c'est ton arrière-grand-père qui l'a inventée! Dans celle-ci on met l'âne et ça le tranche et ça en fait du saucisson!"
" Ah oui dit l'enfant éblouit"
" Tu vois la machine qui brille un tout petit peu au soleil à l'autre bout de l'usine ?! "
" Oui papa je la vois!"
" Et bien, celle-ci c'est ton grand-père qui l'a inventée, on met l'âne, ça le tranche, ça en sort un saucisson avec le fil et tout et tout "
" ah oui, rétorque l'enfant"
" Et celle qui brille comme un beau bijou au soleil tu la vois mon fils? "
" Oh oui papa je la vois, je la vois..."
" Et bien celle-ci c'est moi qui l'ai inventée.
On met l'âne, ça fait du saucisson, ça le ficèle, ça l'emballe et on n'a plus qu'à l'expédier!! C'est fort ?!"
"Oh oui papa c'est fort"
" Et bien un jour mon fils cette usine sera la tienne!"
" Est-ce que je peux te poser une question papa? "
" Oh merci bonne mère mon fils est devenu intelligent, il veut me poser une question! Vas-y mon fils pose ta question! "
" Est-ce qu'il existe une machine où l'on met un saucisson d'un côté et ça sort un âne de l'autre ?!"
" Le père résigné, hélas oui TA MERE !" |
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Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt...
- C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait... |
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Un prof de maths propose à ses élèves de démontrer ceci:
"cheval / oiseau" = Pi (la lettre grecque)
Les élèves se regardent en pensant tous la même chose : "Ce prof a mal Tourné… il est passé du côté des maths obscures".
Comme tous gardent le silence, il finit par leur écrire sa démonstration au tableau :
cheval / oiseau = cheval / Beta l = cheva / Beta
= vache / Beta = Beta Pi / Beta = Pi.
Comme ils sont de plus en plus muets, il finit par leur détailler sa démonstration:
"Un oiseau, c'est une bête à ailes (Beta l), on simplifie en enlevant le "l" de cheval et celui de Beta l, et on obtient cheva sur Beta. En vertu de la loi de la commutativité, cheva = vache, or une vache est une bête à pis (Beta Pi). On simplifie et on obtient Pi. CQFD |
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Un professeur de psychologie commence son cours :
" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"
Il se tourne alors vers les étudiants et dit:
"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".
Là-dessus, un étudiant lève la main :
"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?" |
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Notre Chef qui êtes odieux,
Que le travail soit léger,
Que notre volonté soit faite,
Au bureau comme à la maison,
Donne-nous aujourd'hui un jour de RTT,
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi,
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumets pas aux heures supplémentaires,
Mais délivre-nous du stress.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir,
D'augmenter notre salaire et nos jours de congés,
Tout en diminuant notre travail.
Au nom du pèze, du fisc et du Saint-Bénéfice... amène! |
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C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses amis, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BI?RE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BI?RE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune ?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSALOPE !!!!..........
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- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste.Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.
- En fait, explique l'élève, en levant le pouce comme ça, je voulais seulement dire à la belle fille toute nue, qui nous sert de modèle, qu'elle est vraiment canon. |
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Deux avocats et un médecin sont assis dans la même rangée dans un vol à destination de Toronto. Le médecin est assis entre les deux avocats. Afin d'être plus confortable, il enlève ses chaussures. Quelques minutes après le décollage, l'avocat à sa gauche se lève pour aller chercher un Coke. Le médecin se lève lui aussi et dit :
- Laissez, Maître, je vais aller vous chercher votre liqueur...
Ce qu'il fait. Pendant qu'il est parti, l'avocat prend une de ses chaussures et crache dedans. Puis il la remet en là où elle était. Le médecin revient, lorsque l'avocat de droite lui dit :
- Oh, Doc, pendant que vous êtes debout, demandez donc à l'agent de bord de me donner un Perrier avec du jus d'orange, s.v.p. !
Le médecin retourne dans l'allée et rencontre l'agent de bord. Pendant ce temps, l'avocat de droite prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans. Il a à peine fini de s'exécuter lorsque le médecin revient et s'asseoit.
Lorsque celui-ci remet ses chaussures, il se rend compte de ce qui s'est passé et dit:
- Vraiment, messieurs, pendant combien de temps continuerons-nous à nous mépriser, à ridiculiser nos professions respectives ? ? cracher dans les |
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Alphonse a été pris la main dans le sac entrain de cambrioler un magasin de bijoux. Il est rapidement mené au tribunal.
- Plaidez-vous coupable ou non coupable ? Demande le juge
- Votre Honneur, répond Samuel, avant de plaider, je demande à la cour de m'octroyer un avocat qui prenne ma défense.
- Enfin, s'exclame l'homme de loi, vous avez été pris sur le fait, que pourrait dire un avocat pour votre défense ?
- Justement, Votre Honneur, moi aussi je suis curieux d'entendre ce qu'il pourrait bien dire ! |
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Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf.
Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
Le premier dit:
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile, qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
Le second dit:
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier, qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
Et le dernier dit:
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.
Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
- Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer.
Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute:
- Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il s'est fait offrir une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille complet de valeurs boursières... |
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