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Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatique
Titre : suppression de la climatisation
Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise
Moyens : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent ...
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Famous minds
GEORGE BUSH:...... absolutly no mind
GALILEO:.......... great mind
EINSTEIN:......... genius mind
NEWTON:........... extraordinary mind
BILL GATES:....... brilliant mind
YOU:.............. Never mind..!!! :-))
But As long as we're friends ... I don't mind! |
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Dans les situations extrêmes, nous reconnaissons nos propres faiblesses. Une question vous est posée. Répondez avec sincérité et alors vous pourrez faire votre auto-évaluation morale.
C'est rapide, cela ne prendra pas beaucoup de votre temps.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle vous allez décider ce que vous feriez...
La situation:
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Vous êtes à Washington, au milieu du chaos provoqué par les terribles épisodes de terrorisme qui accompagnent les périodes de guerre. Vous êtes un reporter photographe qui travaille pour CNN et vous êtes aux abois, réalisant photos sur photos, des clichés très impressionnants. Soudain! Vous apercevez G.W.Bush tentant désespérément d'échapper à un terroriste armé qui le poursuit. Il est sur le point d'être rattrapé or vous avez la possibilité d'utiliser votre portable, pour appeler le FBI afin qu'il lui porte secours ou bien de prendre La Photo qui remportera le Prix Pulitzer, qui fera le tour du Monde montrant la mort d'un homme politique célèbre...
Basé sur vos principes éthiques et moraux et sur la fraternité et la solidarité humaine, répondez sincèrement:
Feriez-vous la photo en couleur ou en noir et blanc? |
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C'est une enseignante dans une petite ville du Texas. Elle demande à ses élèves combien d'entre eux sont fans de G. Bush.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de G.Bush, mais voulant être interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le petit Johnny.
L'enseignant demande à Johnny :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits camarades ?
Johnny répond :
- Je ne suis pas un fan de G. Bush.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Al Gore, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Al Gore, mon papa est un fan de Al Gore, donc je suis fan de Al Gore.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans l'état du Texas.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu serais ?
demande la prof
Johnny répond :
- Ben cela me rendrait fan de G. Bush |
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Quelle est la femme politique qui possède la meilleure vue ?
- Voynet ( voit net)
Quel est le président le plus lettré du monde ?
- Kaddhafi (lit bien) Lybien
Quelle est la femme politique la plus électrique?
- Sokarnoputri Megawati( Méga watt i)
Quel est le président le plus mal placé?
- Fidel Castro, il a le Cuba (le cul bas)
Quel président est chargé de boucher les trous?
- Le président américain, George Bush (George bouche)
Que fait le peuple du japon?
- Il imite les chiens, il vous jappe au nez (japonais)
Pourquoi dit-on que le peuple du Niger est incapable ?
- Parce que n'y gère rien! (nigérien) |
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Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESP?CE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush." |
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L'ONU a lancé de par le monde une enquête dont la question principale était formulée comme suit :
"Veuillez SVP, nous communiquer honnêtement votre opinion sur la pénurie de nourriture dans le reste du monde."
Le résultat qui vient d'être publié est décevant.
En Afrique, personne n'a compris "nourriture".
En Europe de l'Est personne n'a compris "honnêtement".
En Europe occidentale personne n'a compris "pénurie".
En Chine personne n'a compris "solution"
Au Moyen Orient personne n'a compris "votre opinion".
En Amérique Latine personne n'a compris "SVP".
Aux Etats-Unis personne n'avait entendu parler du reste du monde... |
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Le Parti québécois a imaginé une publicité très "spéciale" pour les jeunes à 13h02, le 11 avril 2003.
SHERBROOKE (PC) - Dans un bar, le soir, un jeune péquiste vous aborde et vous remet un condom. "Le 14 avril, passons à l'acte. Restons forts", mentionne le dépliant publicitaire sur lequel est agrafé le préservatif. Cette campagne publicitaire nouveau genre a été imaginée par le Comité national des jeunes du Parti québécois. Quelque 30 000 dépliants avec condom ont ainsi été distribués pendant la campagne électorale par les jeunes péquistes. "La distribution ne s'est faite que dans les bars", a expliqué Nicolas Girard, un porte-parole du Parti québécois. Cette publicité choc "visait à provoquer une discussion autour de la politique et des enjeux de la campagne électorale". Les clients du bar qui reçoivent le dépliant muni d'un condom sont interloqués, puis, trois fois sur quatre, la conversation s'enchaîne sur certains thèmes de la campagne électorale que veut mousser le Parti québécois: conciliation famille-travail, promotion de la vie familiale, etc. "En plus, cela rejoint nos objectifs de prévention en matière de santé, notamment la lutte contre les maladies transmises sexuellement", a expliqué Nicolas Girard. Les militants du Comité national des jeunes du Parti québécois ont constaté que la distribution de ce dépliant publicitaire et du condom qui l'accompagne a suscité d'extraordinaires débats politiques dans des bars, qui ne sont pas toujours des lieux idéaux pour aborder les questions politiques. Le condom n'est certes pas le meilleur outil pour inciter les Québécois à avoir plus d'enfants, comme le souhaite la politique péquiste. Il y a en effet un grave problème démographique dans une société où l'indice de fécondité, c'est-à-dire le taux moyen d'enfant par femme en âge de procréer, n'est que de 1,4. Mais le programme du Parti québécois, a soutenu Nicolas Girard, contient plusieurs autres mesures pour favoriser les couples, comme le remboursement de la moitié du prêt étudiant lorsque l'étudiant a un enfant dans les cinq ans qui suivent l'obtention de son diplôme, les garderies à 5 $ par jour, la semaine de travail de quatre jours et une troisième semaine annuelle de vacances pour tous. Personne au Parti québécois n'avait toutefois des détails sur le taux d'utilisation des 30 000 condoms distribués pendant la campagne électorale. |
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Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
Parce qu'il y a très longtemps, des ancêtres de Georges W. Bush sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écœurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir s'ils sont toujours là... |
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Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions...
Le petit Bob prend alors la parole:
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortirent de la salle. Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous aviez perdu au décompte des urnes ?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak ?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonné 20 minutes plus tôt ?
5. Où est passé Bob ? |
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Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms:
" Jacques Chirac ", " Jean Paul II " ...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
" A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? "
St-Pierre explique aimablement:
" Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure." Le visiteur remarque: " Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W.Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre ... "St-Pierre, un peu confus, réplique: " oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! " |
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